das ist ein teil meiner geschichte.

Es gab keinen einen Moment, der alles veränderte. Aber mit Beginn meiner letzten Schwangerschaft wusste ich: So kann es nicht weitergehen. Ich wollte nicht, dass meine Kinder eines Tages glauben, das unser Leben und wie mit mir umgegangen wurde, sei normal. Ich wollte ein Vorbild sein und meine Kinder schützen.

Es gab viel Aggression, Konsum, Unberechenbarkeit. Drohungen, die mir den Boden unter den Füßen wegzogen – die Treppe hinuntergeschubst zu werden, die Erste zu sein, die eine „gefangen bekommt“. Einmal wurde ich grob angepackt und in einem Zimmer eingesperrt, während ich mit meinem zweiten Kind schwanger war. Ich wusste nie, wann es wieder passieren würde. Gegen Ende hatte sich das in meinem Körper festgesetzt: Sobald ich seine Schritte hörte, fing ich an zu zittern. Ich verkroch mich in ein Zimmer, tat so, als würde ich fernsehen, oder putzte die Wohnung, obwohl ich gerade erst zehn Minuten gesessen hatte. Mein Körper wusste, was mein Kopf sich noch nicht eingestehen wollte.

Kurz vor der Geburt meiner jüngsten Tochter habe ich den Schritt gewagt zu gehen. Ich hatte erwartet, dass es danach besser werden würde. Es wurde anders schwer. Bis heute wird kein Unterhalt gezahlt. Gerichtsverfahren, finanzielle Verpflichtungen und die Kinder wurden zu neuen Hebeln – „wenn ich das mache, zahlt er Unterhalt“. Es war kein Ende der Gewalt, sondern eine Verlagerung: aus der Wohnung hinaus, aber mitten in Ämter, Gerichte und E-Mails hinein. Jahrelang ein Zustand aus Angst, Unsicherheit und wiederkehrenden Grenzverletzungen.

Und trotzdem war die Trennung die richtige Entscheidung. Denn sie gab mir etwas, das ich vorher nicht hatte: einen eigenen Raum. Einen Ort, an den ich mich zurückziehen konnte. Die Möglichkeit, Grenzen zu setzen, notfalls abzutauchen, mich zu erholen. Raum für meine eigene Heilung – auch wenn diese in stürmischen Wellen kam, nicht geradlinig.

Ein Wendepunkt kam, als mir die Schwester meines Ex-Mannes am Telefon sagte, er sei eine toxische, narzisstische Persönlichkeit. Von diesem Moment an habe ich mich intensiv mit dem Thema Narzissmus auseinandergesetzt. Dieses Verständnis half mir, das Erlebte einzuordnen, die Schuldfrage von mir zu nehmen und mich Schritt für Schritt aus der Opferhaltung herauszuentwickeln. Ich habe mir an vielen Stellen Hilfe geholt – bei meiner eigenen Rechtsanwältin, bei einer Heilpraktikerin für Psychotherapie, in Familienaufstellungen, bei einem Coach für Narzissmus. Jede dieser Stationen hat mich ein Stück weitergebracht und gestärkt.

Nach etwa vier Jahren kam ein Moment, an dem ich merkte: Etwas hatte sich wirklich verändert. Ein neuer Prozess begann, wieder über Gericht und E-Mail – aber ich brach nicht mehr sofort zusammen. Kein Zittern, kein Kaltschweiß, der mir die Luft und den klaren Kopf nahm. Ich konnte es von etwas weiter weg betrachten, es erstmal stehen lassen, mich sammeln, bevor ich reagierte. Die Gefühle sind manchmal noch da – aber mein Nervensystem fühlt sich heute sicher genug, um sie wirklich zu fühlen, statt nur zu überleben. Und genau das hat Raum geschaffen für etwas anderes: Momente, in denen ich mich wieder lebendig fühle. Ich habe wieder angefangen, Dinge zu tun, die mich ausmachen, die mir Freude schenken.

Wenn ich einer Frau begegne, die gerade dort steht, wo ich vor einigen Jahren stand, sage ich ihr: Ich weiß, was du durchmachst. Ich fühle es. Du musst es mir nicht erklären. Ich sehe dich – und so schwer es gerade auch aussehen mag: Wir schaffen das gemeinsam. Ich bin da.

Ich durfte lernen, wieder ins Urvertrauen zu kommen – und was es heißt, mich selbst bedingungslos zu lieben.